你有没有遇到过这种情况？你好心给亲戚家孩子买礼物，结果对方直接发链接点名要新款玩具；或者同事总是不打招呼就用你的洗发水、牙膏，好像你的东西就是公用物资。这些让你心里“咯噔”一下、感觉不太舒服的瞬间，其实很可能就碰到了所谓的“生活中越位了”。
这个说法其实是从足球场借过来的。在绿茵场上，越位指的是进攻方球员在队友传球瞬间，位置比倒数第二名防守球员更靠近对方球门线。简单说，就是跑到了规则不允许你提前去的位置。生活中也一样，“越位”核心就是一个人出现在了不该出现的位置，或者承担了不该承担的责任，侵犯了别人无形的边界。用心理学家的话讲，这叫“心理越位”，就是忽视了别人的心理边界，让人感到被侵犯。
那生活中常见的越位到底长啥样呢？咱们掰开看看。亲戚关系里，这种越位特别常见。比如有的父母，孩子都二三十岁了，还非要替他们决定该穿啥衣服、该和谁谈恋爱、甚至该怎么花钱，这就是典型的亲子关系越位。还有一种，就像开头说的，姐姐总暗示甚至直接要求你给外甥买特定礼物，把自愿的亲情表达变成了硬性任务，这也让题主心里很不舒服。
朋友、同事之间，越位行为也一抓一把。比如那个存了2万块的室友，钱居然是靠长期蹭用别人的洗发水、沐浴露甚至牙膏“省”下来的。还有更绝的，明明说好两人聚餐，结果朋友直接带来十几号人，还美其名曰“接风”。职场中也一样，有的人不是你的领导，却总对你的工作指手画脚，这也是一种越位。
更隐蔽的，是那种“为你好”式的越位。有些伴侣或夫妻，一方出于不安全感，会不断检查对方手机、要求随时报备位置，这种变相的控制，短期或许有掌控感，长期看却容易损害信任，是亲密关系中需要警惕的越位。甚至有些单位也会“越位”，比如曾有的新闻里，教育局因为教师的婆婆是“拆迁户”，竟下发通知要求老师去“劝婆婆”，这就是权力的严重越位。
为啥大家这么讨厌被越位呢？因为边界感实在是现代社交的底层逻辑之一。人和人之间，就像周国平说的，分寸感是成熟的标志。再好的关系，也经不住长期、单方面的边界侵犯。每个人的内心都有一个安全距离，这个距离可能半米、一米，一旦被突破，警报就响了。三毛那句话点得很透：“朋友再亲密，分寸不可差失，自以为熟，结果反生隔离。”
知道了越位是啥样、为啥不好，那怎么才能避免自己成为“越位”的那个人，或者被越位时该怎么办呢？我觉得首要的是培养一种“边界意识”。《边界意识》那本书里提到：“你的界限就是你的情绪，边界只要被打破了，就会发出警告。”当你感觉不舒服、被冒犯时，别忽视这种感受，它就是信号。
其次，学会清晰地表达自己的界限。如果别人的过度分享或无理要求让你困扰，可以礼貌但明确地说明自己的限度。比如，对于那个总让你帮忙投票还要求转发的同学，直接拒绝比勉强答应然后内心憋屈要好。
另外，也要注意避免另一种极端——“边界僵硬”。比如团队合作时，老员工让新来的实习生帮忙顺便带个盒饭，如果这并非原则问题且属于常见的互助氛围，实习生若坚决以“这不是我职责”回绝，就可能显得过于固执，反而可能失去一些学习和融入的机会。健康的边界应该是清晰但有弹性的，核心是专注自己能控制的，放手自己不能控制的。
最后，也是我最想强调的一点，要有“自知之明”。就像《道德经》里说的“知人者智，自知者明”。得多留一只眼睛看看自己，知道自己是谁，处在什么位置，什么事可为，什么事不可为。别像《战国策》里邹忌的那个故事，妻、妾、客人都说他比城北徐公美，但他自己照镜子一看，心里跟明镜似的，“弗如远甚”，这就是难得的清醒。
守住边界，说到底不是为了把别人推开，而是为了在一种相互尊重、彼此舒服的距离里，让关系更持久、更健康。就像刺猬取暖，靠得太近会扎，离得太远又冷，找到那个恰到好处的距离，大家都自在。希望咱们在生活中，都能少点“越位”的尴尬，多点分寸感的从容。
