哎,你说现在当家长是不是特别难?管多了吧,孩子嫌你烦,不管吧,又怕他走弯路。最近老是听到“家长不越位”这词儿,到底啥意思啊?简单说,就是别抢了孩子的戏,该他自个儿做的事儿,你得放手让他干。可这道理听着简单,做起来真是一脚一个坑。
比如孩子写作业,你往旁边一坐,从头盯到尾,哪个字写歪了立马指出来——这就算典型越位。表面是负责,其实吧,是没分清谁的作业谁负责。时间长了,孩子觉得作业是给家长写的,检查错题也是你的事,他自己反倒不上心了。还有更常见的,孩子之间闹点小矛盾,家长火急火燎冲出去找对方“理论”,结果孩子学不会自己处理冲突,以后遇事就往后缩。
越位最大的坑,是容易养出“甩手掌柜”型孩子。你看那个湖南神童魏永康,13岁上大学,厉害吧?可生活上完全不能自理,袜子都不会洗,为啥?他妈事事包办,喂饭都喂到高中,最后孩子20岁被退学,娘俩都傻眼。这种案例不算极端,现在好多家庭都类似:家长觉得“你只管学习,别的别管”,结果孩子成了学习机器,生活能力基本为零。
那有人要问了:“放手?放多了不成失职了吗?” 哎,这就说到点上了。不越位不等于啥都不管,而是从“指挥员”变成“后勤部长”。比如写作业,你提供安静环境、检查他是否按时完成,这就到位了;但别抢过笔替他算题。孩子打架,你先让他自己解决,解决不了再引导他怎么沟通,而不是直接替他吵架。
其实越位和失位经常绑一块儿。有的家长一边替孩子包办所有事(越位),一边又很少陪孩子聊天、玩游戏(失位)。就像有的爸爸,孩子作业错一道题能吼半小时,但孩子在学校被欺负了,他反而说“小孩的事自己处理”——这角色错乱得,孩子不懵才怪。
怎么才能不越位?我觉着关键就三点:一是信孩子,二是忍得住,三是划清界。信孩子是相信他有能力犯错、也能改错;忍得住是看他磨蹭时憋住别插手;划清界是明确啥事归他管,比如整理书包、安排玩耍时间,这些小事让他做主。当然,安全底线你得守住,比如玩火、摸电门这种事,必须果断拦着。
有时候老人也会添乱。孩子一哭,奶奶立马塞糖,妈妈不让吃,俩人先吵起来——这就乱套了。家里得统一阵线:父母管孩子时,老人最好不插嘴。不然今天你立规矩,明天有人拆台,孩子很快就学会钻空子。
对了,还有学习上的越位。现在老师常让家长检查作业、签字,但有的家长直接替孩子改答案,甚至写作文。这真没必要!作业是孩子的“责任田”,你顶多当个质检员,看看他写完没,错题留给老师去批。否则老师哪知道孩子哪儿不会?
最后说个心得:我闺女以前吃饭慢,我总催,后来干脆不管了,饿了她两顿,自己就知道到点该吃。所以啊,有时候“不做什么”比“做什么”更重要。家长退一步,孩子才能进一步。你啥都替他想周全了,他哪儿还有机会自己长本事?当然,放手不是撒手,该陪的陪,该教的教,只是别抢了孩子的成长空间。这点平衡,得慢慢琢磨。



